Quiconque a déjà regardé un match en entier de Cheick Diabaté s’est forcément demandé comment cet être culminant à 194 centimètres arrivait à coordonner ses membres. Car s’il reste un attaquant efficace devant le but, il fait partie de ces physiques hors-normes dans le monde des footballeurs. A l’opposé des nabots qui enfilent les buts à Barcelone ou des caleçons ridicules à Marseille, le grand Cheick fait partie de la lignée des Koller, Carew et autres Crouch. Ces derniers présentaient aussi des gestuelles atypiques, mais le Malien de Bordeaux atteint des sommets, sans mauvais jeu de mot. C’est pourquoi nous avons décidé de confier une mission à notre équipe de scientifiques es footballeurs.
L’enquête fut difficile pour les scientifiques du club. Faute d’une dette abyssale, ils avaient du vendre une grande partie de leur matériel pour pouvoir conserver un minimum de deux kits du petit scientifique (15€ chacun TTC) et d’une vieille machine à écrire pour taper leur rapport, machine trouvée dans une déchetterie (ndlr : toute ressemblance avec une situation de club existante serait purement fortuite). Malgré cela, ils en sont arrivés à 3 explications possibles.
L’explication haïtienne
Difficultés motrices, placement sur le terrain défiant les lois de l’intelligence tactique, regard vide de lumière dans le cortex, autant d’indices qui nous ont amené à une terrible conclusion : Cheick Diabaté est un zombie. Peut être a-t-il été infecté lors de la grande invasion des zombies sur le Haillan en fin de saison dernière et que personne ne s’était aperçu de la différence ? Ou alors sa transformation serait plus récente, suite à l’ingestion de lasagnes au saumon nourris à la farine de cheval roumain ? Il nous sera difficile d’en déterminer la source de façon sure et certaine. La guérison ne nous semble pas non plus pertinente, tant l’état de putréfaction est maintenant avancé.
L’explication monsato-physiologique
L’année de ses 12 ans, constatant qu’il ne mesurait qu’un tout petit mètre, les parents de Cheick prirent une terrible décision. Son régime alimentaire passa d’une variété de produits frais à du super-maïs, comme les poulets. Cheick connu du coup une croissance accélérée, gagnant près de 80 cm en moins de 6 mois. Effrayés par ce résultat qui dépassait de loin leurs attentes, papa et maman arrêtèrent immédiatement le régime ultra-géant-vert. Mais le mal était fait. Le budget dépense en nouveaux vêtements se trouva grêvé pour l’année, et surtout, Cheick ne serait jamais plus le même. Le petit garçon, joyeux et heureux, qui déambulait adorablement dans la maison des Diabaté s’était transformé en une espèce de Golgoth dégingandé. Malgré l’arrêt en urgence du régime, Cheick gagna encore 14 centimètres. Son corps fut pris de court, les paliers de décompression ne furent pas respectés, et d’irrémédiables lésions apparurent. Depuis, les transmissions neuronales entre le cortex et le reste du corps ne se font plus normalement. Cela explique que chaque membre du corps de Diabaté semble parfois agir de son propre chef, et l’incohérence de ses mouvements. Saloperie d’organisme génétiquement modifié !
L’explication géopolitique
Alors qu’il faisait partie des espoirs du club, et que ce dernier avait des attaquants dignes de ce nom, Cheick Diabaté a été prêté à différents clubs pour acquérir du temps de jeu. L’un de ces prêts à marquer un virage brutal dans sa carrière. Ainsi, en juillet 2008, le club d’Ajaccio accueille celui que les supporters locaux surnommeront le Jan Koller d’ébène. Nous ne commenterons pas ce surnom par respect pour nos amis corses et pour pouvoir être sur de retrouver notre propriété en bon état l’été prochain. Nous tenons surotut à rappeler que depuis ce séjour d’une saison, le corps de Cheick Diabaté a changé. Si le joueur est souvent blessé depuis, c’est du fait d’un conflit interne physiologique. Toutes les cellules de son corps semblent avoir été infectées par les idées d’indépendance de l’Île de Beauté. Les oppositions en son sein sont nombreuses, certaines factions semblent se radicaliser, d’autres préfèrent la voix de la concertation. Enfin, certains membres ont déclaré de facto leur indépendance (coude droit, jambe gauche, cerveau). Bref, c’est un beau bordel, et personne ne sait comment résoudre ça. Une intervention des casques blancs de l’infirmerie du Haillan a bien été élaborée, mais ces cons étaient trop occupés à regarder un spectacle de magie de Jussiê. Plus personne n’ose maintenant s’aventurer dans ce corps glissant, et le territoire de Cheick s’achemine vers une scission pure et simple si rien n’est fait.
Vous l’avez compris, ces trois explications ne tentent pas de se supplanter l’une à l’autre, mais s’accumulent. La désynchronisation du corps de Diabaté n’est pas prête de se régler. Il semblerait même qu’elle aille en s’amplifiant, et que les supporters bordelais la subissent encore quelques années, à moins d’un miracle lors de la prochaine intersaison.
