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Pour cette 3ème
chronique, nous avons décidé de revenir sur la définition du chevreuil (ou fraggle), individu cher à notre
communauté.
Définitions de Runer :
Fraggle c'est genre
crise d'ado, de reconnaissance, de prise de conscience, qui conduit à un rejet des méchantes choses de la société, des trucs pas cools comme
la dette des pays pauvres, le racisme, le manque d'humanité, le tout pour le fric, le foot, tout ça mijote dans un cerveau si naif, "faut
que ça change man", que quand le fraggle s'exprime sur ces sujets, une bonne rigolade en découle... merci mon ami fraggle, tu es si
conscient et si perdu en même temps !
Etre un fraggle comporte des ambigüités, d'ailleurs un fraggle est en contradiction avec lui même, surtout les specimens
femelles, complètement perdues dans leur petit cerveau. En effet, une fraggle va souvent rejeter ce qu'elle est elle même. Ou rejeter quelque
chose, parce que c'est une chose dont elle a envie terriblement mais qu'elle ne peux avoir.
L'attirail du fraggle peut paraitre
varié mais il ne l'est pas tant que ça. Une musique engagée, écologique (Kyo...), désabusée et consciente, romantique (Raphael), des vétements
en mouton, moches et qui puent la cigarette, colorés, des sacs longs en tissus, des accessoires discrets tels un logo peace and love, un logo
Attac, commerce équitable, un djembé, de l'herbe, des potes semblables (surtout pas différents), du thé vert, des bijoux en plastiques, un
bonnet péruvien (imparable, seuls les fraggles en ont), Manu Chao...
Il y a des variantes chez les
femmes, ça devient parfois fraggle pute femme libérée genre crunk féminin, on appelle ça une putafranges. Brouillon de cerveau inside.
Etre fraggle ça passe, ou pas, dans ce cas, on peut devenir plus tard punk a chiens, vieille femme créant un atelier de création à base
de tissus colorés et dessins niais... mais la plupart deviennent normaux une fois leur cerveau formé (vers 25 ans).
Un fraggle, c'est
un peu le hippie de l'an 2000, un peu perdu, croyant vouloir quelque chose d'autre dans ce monde, mais n'ayant pas de vérité à l'intérieur,
juste des questions d'une niaiserie folle et des réponses pas mieux. C'est un peu un jeu, un embryon de quelque chose, c'est pas très net,
c'est chiant, ça saoule, c'est moche, c'est con.
Beaucoup de fraggles se voient comme des artistes. Si le don de création est présent chez
certains, il s'apparente à un micropénis : s'il est indéniable qu'il existe, difficile d'en faire quelque chose. A défaut donc d'etre un
véritable artiste, ils s'approprient l'art des autres, et ça leur suffit.
La chanson "De Pauvres Riches" de TTC a fait un malheur chez les fraggles et putafranges.
Surprenant, puisque ce sont eux-mêmes qui sont décrits dans ce morceau.
Définition de Kilik :
Le chevreuil né
généralement au lycée, fin seconde/début première pour la majorité. Il n'est pas rare de voir quelques prématurés qui naissent en fin de
période collégienne.
Le chevreuil se déplace généralement en troupeau, males et femelles confondus. Leur régime alimentaire ressemble à
celui d'un jeune classique mais il a une propension à se nourrir de sandwichs puisque le chevreuil est nomade. Niveau boisson, il aime
généralement le thé et les boissons alcoolisées bon marché : Koenigsbeer, valstar, vin blanc à 1,50€ la bouteille chez Champion...
Le
chevreuil est un animal à poil long, surtout au niveau de la tête et il s'habille généralement avec un housse de couette. Le chevreuil ne se
lave pas pour conserver l'odeur de sa meute, il utilise d'ailleurs son odorat pour reconnaitre ses semblables... Ils s'autorisent quelques
bains, généralement pendant la période estivale durant laquelle le chevreuil est très actif. C'est généralement sa période de ruth. Pendant sa
période de ruth, le chevreuil se retrouve dans des réserves naturelles appelés "Festivals" dans lesquelles il copule dans des petites huttes en
toile... Son cri de ruth est "Ska, ska, ska !". Il peut aussi copuler pendant un pogo. Note pour les apprentis chasseurs, se munir d'un
masque à gaz car les émanations de sueur du chevreuil sont peu supportables pour les non initiés.
Le chevreuil est très joueur, il
aime jouer avec des baballes et des bâtons... Il rejète en revanche tout ce qui se rapporte à la société de consommation bien que totalement
tributaire financièrement vis à vis de ses géniteurs. Il aime aussi défendre des idéaux : "la guerre c'est moche, la misère et la faim dans
le monde c'est pas bien, le racisme franchement ça craint et franchement on est tous des frères sur cette planète". T'approche pas trop
de moi steuplé, tu sens sous les bras, ne me touche pas, c'est à moi c'est propre.
Petite mise au point de Donovan :
Je viens de lire les 13
pages.
Déjà, je me pisse dessus.
Ensuite je fulmine quelque peu, tout de même.
Je crois m'y connaitre pas trop trop mal en
chevreuils/fraggles, et j'ai lu des choses tout à fait inexactes, de la part de Grug notamment.
En aucun cas le chevreuil ne vit en
harmonie avec la nature ou je ne sais quoi. Le chevreuil voudrait bien travailler pour Greenpeace plus tard (faut déja qu'il obtienne sa
première année de MCC (Médiation Culturelle et Communication) pour envoyer son CV), vote volontiers pour Les Verts, fume de l'herbe plutôt que
du shit, mais le fait est qu'il roule dans une vieille Ford Fiesta rouge bouffée par la rouille qui fait plus de trous dans la couche d'ozone
qu'il n'y en a dans la tête de Jurietti. Prendre les transports en commun ? Impossible man, y'a jamais de places assises, pis mon ipod
est niqué, j'ai plus que mon auto-radio-cassettes pour écouter le live des Têtes Raides à Tatonville-les-Vaches (2004, festival Sauvons la
planète).
Le constat est dur, amer, mais c'est comme ça bordel.
Y'a également quelque chose qui manque dans ce
débat : je n'ai pas vu de référence à "l'ethnisme" (néologisme donovanien) propre aux fraggles.
Prenons un exemple : la semaine dernière
je marchais le nez en l'air, humant le doux parfum des bus roulant au colza, quand j'aperçus un individu perché sur un vélo. Ce qui retint
mon attention, ce fut ce sac, en bandouillère, un peu sale, un peu moche, griffé "Ethiopia". Ah, l'Ethiopie. La mère-patrie man, Haile
Selassié, Bob, vert-jaune-rouge, fais tourner le bédo Fredo, faudrait trop qu'on y aille, un road-trip en forme de retour aux sources, le
baluchon sur l'épaule... de quoi ? si ils vendent de la Pilsner en Afrique ? je sais pas moi, à part le Club Med de Djerba (j'avais un pote
qui était G.O là-bas) je connais pas trop l'Afrique. Au pire on taxera le best-of de Burning Spear à Léo et on ira fumer en Auvergne, ça sera
aussi bien...
Tout ça pour dire qu'un fraggle se doit d'être ethnique.
Et sinon je me demandais si Rémi
Sans Famille n'était pas le dieu des punks à chiens ?
Le témoignage de dodochamalow :
Putain j'ai pas
eu le temps de trainer trop sur le forum ces temps-ci, j'ai loupé ce sujet extraordinaire. J'en ai craché mon café.
Je tiens à
apporter ma pierre à l'édifice. Tout a commencé par un cadeau. Un cadeau du genre moisi, offert par des amis bien intentionnés, mais qui, à
vrai dire, ne m'a pas fait vraiment plaisir. Des places pour le festival de Marmande. Marmande, la Mecque du chevreuil, le St Jacques de
Compostelle du punk à chiens, le Mont Saint-Michel de tout chevelu malodorant. C'était il y a quelque années déjà au programme la Ruda, et des
groupes de seconde zone, wow. Bon allez me dis-je, ce sera ptêtre l'occase de se marrer un coup entre potes. Les potes en question, soit dit
en passant ne sont pas des chevreuils, des demi au pire. Bref, arrive le jour fatidique et première déconvenue : on part super à la bourre.
Bon, c'est pas que je sois spécialement pressé d'assister au truc, mais quand tu vas à un festival ça peut être sympa d'arriver à voir des
concerts.
Bref, nous arrivons en début de soirée, deuxième surprise : mes potes n'ont pas les places, c'est un copain à eux de Bordeaux
qui doit nous les refiler. Le hic, c'est que le gars en question n'arrive en train qu'une heure plus tard. Donc on attend sur le parking
près de l'espèce de salle des fêtes qui accueille le festival. Les vans et autres camionnettes sont de sorties, ça deale sec, on est pas là
depuis 5 mn qu'une énorme baston entre punks à chiens éclate, ça se tape à coup de Heineken au milieu d'un concert d'aboiements. Sang, cris,
odeurs de bières et de saucisses, volutes de fumée odorantes. Intervention de la police, on se fait controler par la même occase. Wow, bonne
ambiance. On va chercher le mec qui doit nous refiler les places. Le gars en question tient absolument à aller chercher des bières. A 21 h ça
va être sympa.
Interlude sociologique :
C'est ici que j'ajouterai une observation sur le comportement des chevreuils et
leur rapport à la bière. On s'entend généralement sur le fait que les chevreuils, mais surtout les punks à chiens, sont des êtres a-sociaux,
s'excluant de la société de la consommation et du travail, bref des grosses feignasses. Mais avez vous déjà observé les efforts considérables
que ce type de personnes est prêt à fournir pour s'acheter des bières ? Eux si peu enclins à s'inscrire à l'ANPE, à se vétir correctement ou
même se laver régulièrement sont pourtant près à tous les sacrifices humains et financiers dès lors qu'il s'agit de s'acheter des bières. Je
dois faire trois kilomètres à pied pour ma kro tiède à 3 euros la bouteille ? Pas grave. La bière c'est un peu la pierre philosophale de
toutes les migrations de ces groupes de gens étranges. Donc, ami lecteur, si tu croises par une nuit sombre quelques punks à chien en
transhumance, ne les juge pas, non, ne prend pas peur, non, mais dis toi, que comme toi, ils cherchent peut être une épicerie de nuit qui
pourra leur fournir la bière salvatrice. Celle qu'ils paieront un prix indécent et qui ruinera leurs maigres économies. Ils maudiront sans
doute la société capitaliste, mais ils achèteront leur bières comme tout le monde, tout anarchistes qu'ils sont. Ils sont comme
toi.
Revenons à notre concert, enfin ce qu'il en reste. On rentre dans la salle pour le dernier rappel de La ruda. Suit un groupe qu'on ne
peut humainement écouter plus de quinze minutes. Je décide donc de sortir, afin de voir ce que sont "ces espaces verts aménagés, avec présence
de moultes animations culturelles". Mon cul, ouais. Un Woodstock des troubadours jongleurs et des ménestrels cracheurs de feu, ouais. Plein de
ptits groupes qui picolent et qui fument. Il n'y a plus qu'une cinquantaine de personnes dans la salle pour écouter les concerts. Le reste de
la nuit aurait sa place dans les moments de solitude. Dans
le cercle formé de mes amis et des connaisances du retardataire bordelais, on fait comme partout ailleurs on piccole et on fume. Je sirote pour
ma part une bière tiède. On se fait sévèrement chier. J'engage la conversation avec une chevreuillette complètement bourrée. Quelques propos
incohérents plus tard, elle me gerbe sur la jambe. Bon, pas besoin d'insister, je suis complètement blasé. Je sais même plus combien de temps
tout ça a duré mais je sais qu'à un moment il s'est mis à pleuvoir.
Donc rameutage général,
je suis content on va enfin pouvoir mettre les bouts. Evidemment comme c'est une soirée de merde, il faut ramener le pitre bordelais chez lui,
et evidemment comme tout le monde est passablement défoncé sauf moi, c'est bibi qui s'y colle. Il est prévu qu'on dorme chez lui
puisqu'avec ces conneries il est quand même pas loin de 5 heures du mat' quand on arrive à Bordeaux. On enchaine sur la soirée loose, le mec
habite chez ses parents et il veut nous faire dormir dans le salon, "ben ouais c'est chaud ya déjà mes cousins dans ma chambre, demain on a
un repas de famille". Et la question lumineuse du ptit jour naissant "mais attend tu veux nous faire pioncer dans le salon alors qu'il
ya un repas de famille dans la même pièce quatre heures plus tard ?" Bref, on rentre chez nous vers 9 heures du matin complètement
lessivés. On ne m'y reprendra plus.
Persil_Spirit :
J'ai croisé un
chevreuil et sa chevrette aux Capus, bouteille de vin blanc à la main. Ils m'ont demandé un tire-bouchon. J'ai pensé à vous.
Ces
messages sont tirées du sujet
consacré à ces spécimens sur lesquels nous vous invitons à donner votre point de vue, voire à témoigner si vous en faites
partie. |
